Главная » 2014 Май 7 » Сценарий выкупа невесты в стихах 1 этаж
13:33 Сценарий выкупа невесты в стихах 1 этаж | |
|
Предлагаем вашему вниманию еще один тематический сценарий выкупа невесты – выкуп в стиле больницы. Это довольно оригинальный, но при этом несложный выкуп, который не требует большой подготовки, особенно в плане декораций и атрибутики. Все что вам понадобится, вы сможете с легкостью приобрести в магазине спец одежды и аптеке, а именно: -халаты, -колпаки или шапочки, -большие шприцы, - банки с надписями, - хорошо раздобыть стетофонендоскоп. Еще проще выйти из ситуации – купить детский набор доктора. В нем есть все, начинаю от градусника и заканчивая докторским чемоданчиком. Врачей могут изображать и подруги жениха и подружки невесты. На подъезд дома невесты повесить табличку «районная поликлиника номер такой то (номер квартиры невесты)». Жениха встречает пара подруг или при желании (кто-то из родителей или родственников невесты). Говорить может кто-то один, а могу по очереди. Хорошо бы, чтобы со стороны жениха был кто-то, кто знает сценарий и может помогать. Если такого нет, то пусть это будет кто-то из родственников, желательно мужчина. ВСТРЕЧА Встречающий: Здрасьте! Здрасьте! Кто это у нас пришел, да еле – еле дошел? Друг жениха или любой сопровождающий, который знает сценарий, в дальнейшем именуемый « Друг»: Кто-кто! Жених за своей невестой пришел. На свадьбу пора. Встречающий: Ой че-то он у вас какой-то хворый! Друг: Это почему это хворый! Да здоров он как бык! Встречающий: Ой, не знаю, не знаю! Какой из него бык! Вы поглядите, какой-то он у вас бледный да зеленый! Друг: Это он нервничает просто (или: это его в машине укачало), а так он у нас румяный! Встречающий: А чего у него с рукой? Чего-то она у него скрюченная! (показывает на руку, в которой жених держит букет) Друг: Да просто у него цветы в этой руке. Встречающий: Не знаю, не знаю! И косит он как-то все наверх! Друг: Да просто ему к невесте быстрее хочется, вот и косит на ее окно( варианты: балкон, дом). Жениться ему охота! Встречающий: Ну, знамо дело, что охота! Наша-то Маша (имя невесты) хороша, любой на ней жениться захотел бы, да только мы не можем ее кому-нибудь хворому да немощному отдать. Если хочет жениться, пусть сначала справку получит о том, что он здоров и к семейной жизни годен, да с печатями и подписями всех врачей! (выносят большую справку) Справка размером с ватманский лист, на ней наверху написано «Справка выдана такому-то такому-то, в том. что по всем медицинским показателям он здоров и может приступить к семейной жизни (годен к семейной жизни)». Далее графы ( Терапевт, отоларинголог, офтальмолог, невропатолог), без подписи и печати. ОФТАЛЬМОЛОГ Врач – офтальмолог: Здравствуйте, больной. Друг: Он не больной. Он здоровый. Ему справка нужна. Врач: Сейчас проверим. Достает табличку похожую на таблицу проверки зрения. Вместо букв написано имя невесты и ласковые слова: Мария, Машенька, Маруся, Марусенька, солнышко, рыбка, душенька и пр., но среди них должны быть слова Машка, НЕ МЕШАЙ МНЕ, Жрать хочу, я занят ( и еще какие-нибудь варианты, они должны быть написаны крупными буквами) Жених, закрывая один глаз, читает имена любимой, а так же ласковые , нежные слова. Но грубые слова и нежелательные фразы он должен: 1 вар. Пропускать 2 вар. Превращать в другие ( более сложное задание), к примеру вместо ЖРАТЬ ХОЧУ он должен сказать «Дорогая, мы скоро будет завтракать?» и пр. Врач: Странное у вас, гражданин жених, зрение! Что-то Вы хорошо видите, а что-то вовсе не замечаете (или по второму варианту: а что-то видите не так, как написано) Друг: Хорошее у него зрение, доктор, самое подходящее для семейной жизни! Врач подписывает справку и ставит печать (рисует по трафарету). Если жених не справился с заданием, доктор намекает на взятку. И жениха пропускают со словами: Смотри, хорошее зрение супруга заключается в том, чтобы предвидеть будущее, закрывать глаза на недостатки жены и подмечать ее достоинства! ОТОЛАРИНГОЛОГ Врач – отоларинголог: Здравствуйте, больной! Друг: Он не больной, а здоровый. Ему справка нужна! Врач: Сейчас проверим. Ну- ка, скажите «а»! (смотрит горло жениха) Ух ты! Какое большое! А громче сказать можете? Жених: Аааааа! Врач: А еще громче? Жених: АААААА Врач: А спеть слабо? Друг: Доктор, по-моему, вы увлеклись! Врач: Ах да, увлекся, увлекся. Просто мне тут в кабинете скучно сидеть. Вот и решил песню послушать. А слух у меня хороший. Ладно, будем лучше Ваш слух проверять. А заодно и память! Вот Вы часто со своей невестой разговаривали, слушали ее хорошо и слышали?! Она, наверняка говорила о том, какие у нее любимые цветы? Дальше серия вопросов, на которые жених должен ответить. За каждый неправильный ответ – денежный штраф. 1. Какую песню больше всего любит невеста? 2. Какое ее любимое блюдо? 3. Какой у нее любимый цвет? 4. Как зовут ее родителей? Вопросы лучше придумать самим, исходя из конкретного случая. После того, как жених ответил на все вопросы, врач подписывает справку и ставит печать. Врач желает жениху: Помните, у женщин очень хороший слух, любят они ушами, говорите ей побольше ласковых слов, и никогда не будьте глухим к ее просьбам! НЕВРОПАТОЛОГ Хорошо бы, чтобы человек исполняющий роль невропатолога выглядел смешным, подергивался, нервно подмигивал или нечто подобное. Врач-невропатолог: Добрый день, больной. Друг: Он не больной, он здоровый! Ему справка нужна! Врач: Сейчас проверим! Я Вам так скажу, что с мой точки зрения, нет ни одного здорового человека! Особенно по моей части. Ну-ка, встаньте прямо, пятки вместе, глаза закройте, руки вытяните вперед, а теперь разведите их. Ага! Понятно. Теперь встаньте на носки, руки веред. Ага. Сядьте. Глаза можете открыть. (Стучит игрушечным молоточком по коленке). Да…тяжелый случай, тяжелый! В моей практике такое встречается, но не часто. Родственники страдали какими–нибудь душевными расстройствами? Не пили? А сами не пьете? Угу. Угу.. Проверим так. Достает различные картинки, где есть фотографии невесты . (Их можно приклеить на обычные картинки из журнала, например, картинка изображающая зиму и маленькая фотография невесты на ней, санки и фото невесты) Показывает картинки по очереди и спрашивает: Что вы здесь видите? Или Что здесь изображено? Тут все зависит от ответов жениха. Он будет говорить , например : Зима и Маша. Маша и медведи, Маша и санки, Маша и дерево. Врач: Мда, на лицо душевное помешательство. На всех картинках он видит какую то Машу (имя невесты). Здесь два выхода либо психиатрическая клиника (здесь доктор может показать картинку смирительной рубашки. Если саму рубашку (некое подобие) внесут, будет вообще круто, но можно обойтись словами!) либо женитьба на этой самой Маше( имя невесты)! Друг: Доктор! Какая еще клиника! Дайте нам справку, он женится и все пройдет! Врач: А вот это плохо, если пройдет! Выдам я тебе, жених, справку, и желаю, чтобы это душевное расстройство у тебя никогда не проходило. Чтобы ты везде видел только свою любимую! Да…и не мешало бы еще доктору спасибо сказать! (намекает на взятку) Подписывает справку. Ставит печать ТЕРАПЕВТ Врач-терапевт: Здравствуйте! Здравствуйте! Ну что, всех врачей обошли? Сейчас проверим! (смотрит на справку), Ага! Здоров, здоров, здоров! Это хорошо! Сейчас Вас послушаем, посмотрим. (трогает лоб) Э, да у вас жар!(приставляет стетофонендоскоп к жениху, раздеваться жениху не обязательно!) Дышите, не дышите. А что это у Вас так сердце колотится. Явная аритмия и тахикардия. Друг: Это у него от любви, доктор! Врач: От любви говорите? Может, ему таблетки выписать или микстуру? (роется в чемоданичке) Вот микстура! (достает бутылку с надписью «Привычка») Друг и жених: Нет, нет! Нам такого не нужно. Врач: А вот еще таблетки (достает упаковку с надписью «Ссоры») (возможен вариант, доктор предлагает инъекцию с надписью «Ссоры» или подобной) Жених: и Друг : Нет! Нет! Там такого не надо!!! Врач: Ну не надо. Так не надо! А вот это? (достает пару-тройку банок с надписями «Нежность», «Понимание», «Терпение» в банках обычные витамины) Друг: А вот этого отсыпьте, хотя у нашего жениха и так этого полно! Врач: Ну, раз полно, значит он готов к семейной жизни и хотя у него тахикардия, аритмия, и температура, но болезнь у него нестрашная, а наоборот, самая прекрасная на свете: Любовь! Давайте вашу справку. Подписывает справку, ставит печать. Друг: Подавайте нам невесту. А то мы опоздаем. Выводят невесту. Врач: Ну, дорогая невеста! Мы обнаружили у Вашего будущего супруга тяжелое заболевание. Даже не знаем, захотите ли Вы выйти за него замуж. Невеста: А что такое? Врач: Диагноз один, и не может быть сомнений. Это – ЛЮБОВЬ! Подруги, друзья и все присутствующие хором или по очереди: Будьте здоровы! Любите друг друга! Живите в мире и согласии! Выкуп невесты в стиле больницы. Предлагаем вашему вниманию еще один тематический сценарий выкупа невесты – выкуп в стиле больницы. Это довольно оригинальный, но при этом несложный выкуп, который не требует большой подготовки, особенно в плане декораций и атрибутики. Все что вам понадобится, вы сможете с легкостью приобрести в магазине спец одежды и аптеке, а именно: -халаты, -колпаки или шапочки, -большие шприцы, - банки с надписями, - хорошо раздобыть стетофонендоскоп. Еще проще выйти из ситуации – купить детский набор доктора. В нем есть все, начинаю от градусника и заканчивая докторским чемоданчиком. Врачей могут изображать и подруги жениха и подружки невесты. На подъезд дома невесты повесить табличку «районная поликлиника номер такой то (номер квартиры невесты)». Жениха встречает пара подруг или при желании (кто-то из родителей или родственников невесты). Говорить может кто-то один, а могу по очереди. Хорошо бы, чтобы со стороны жениха был кто-то, кто знает сценарий и может помогать. Если такого нет, то пусть это будет кто-то из родственников, желательно мужчина. ВСТРЕЧА Встречающий: Здрасьте! Здрасьте! Кто это у нас пришел, да еле – еле дошел? Друг жениха или любой сопровождающий, который знает сценарий, в дальнейшем именуемый « Друг»: Кто-кто! Жених за своей невестой пришел. На свадьбу пора. Встречающий: Ой че-то он у вас какой-то хворый! Друг: Это почему это хворый! Да здоров он как бык! Встречающий: Ой, не знаю, не знаю! Какой из него бык! Вы поглядите, какой-то он у вас бледный да зеленый! Друг: Это он нервничает просто (или: это его в машине укачало), а так он у нас румяный! Встречающий: А чего у него с рукой? Чего-то она у него скрюченная! (показывает на руку, в которой жених держит букет) Друг: Да просто у него цветы в этой руке. Встречающий: Не знаю, не знаю! И косит он как-то все наверх! Друг: Да просто ему к невесте быстрее хочется, вот и косит на ее окно( варианты: балкон, дом). Жениться ему охота! Встречающий: Ну, знамо дело, что охота! Наша-то Маша (имя невесты) хороша, любой на ней жениться захотел бы, да только мы не можем ее кому-нибудь хворому да немощному отдать. Если хочет жениться, пусть сначала справку получит о том, что он здоров и к семейной жизни годен, да с печатями и подписями всех врачей! (выносят большую справку) Справка размером с ватманский лист, на ней наверху написано «Справка выдана такому-то такому-то, в том. что по всем медицинским показателям он здоров и может приступить к семейной жизни (годен к семейной жизни)». Далее графы ( Терапевт, отоларинголог, офтальмолог, невропатолог), без подписи и печати. ОФТАЛЬМОЛОГ Врач – офтальмолог: Здравствуйте, больной. Друг: Он не больной. Он здоровый. Ему справка нужна. Врач: Сейчас проверим. Достает табличку похожую на таблицу проверки зрения. Вместо букв написано имя невесты и ласковые слова: Мария, Машенька, Маруся, Марусенька, солнышко, рыбка, душенька и пр., но среди них должны быть слова Машка, НЕ МЕШАЙ МНЕ, Жрать хочу, я занят ( и еще какие-нибудь варианты, они должны быть написаны крупными буквами) Жених, закрывая один глаз, читает имена любимой, а так же ласковые , нежные слова. Но грубые слова и нежелательные фразы он должен: 1 вар. Пропускать 2 вар. Превращать в другие ( более сложное задание), к примеру вместо ЖРАТЬ ХОЧУ он должен сказать «Дорогая, мы скоро будет завтракать?» и пр. Врач: Странное у вас, гражданин жених, зрение! Что-то Вы хорошо видите, а что-то вовсе не замечаете (или по второму варианту: а что-то видите не так, как написано) Друг: Хорошее у него зрение, доктор, самое подходящее для семейной жизни! Врач подписывает справку и ставит печать (рисует по трафарету). Если жених не справился с заданием, доктор намекает на взятку. И жениха пропускают со словами: Смотри, хорошее зрение супруга заключается в том, чтобы предвидеть будущее, закрывать глаза на недостатки жены и подмечать ее достоинства! ОТОЛАРИНГОЛОГ Врач – отоларинголог: Здравствуйте, больной! Друг: Он не больной, а здоровый. Ему справка нужна! Врач: Сейчас проверим. Ну- ка, скажите «а»! (смотрит горло жениха) Ух ты! Какое большое! А громче сказать можете? Жених: Аааааа! Врач: А еще громче? Жених: АААААА Врач: А спеть слабо? Друг: Доктор, по-моему, вы увлеклись! Врач: Ах да, увлекся, увлекся. Просто мне тут в кабинете скучно сидеть. Вот и решил песню послушать. А слух у меня хороший. Ладно, будем лучше Ваш слух проверять. А заодно и память! Вот Вы часто со своей невестой разговаривали, слушали ее хорошо и слышали?! Она, наверняка говорила о том, какие у нее любимые цветы? Дальше серия вопросов, на которые жених должен ответить. За каждый неправильный ответ – денежный штраф. 1. Какую песню больше всего любит невеста? 2. Какое ее любимое блюдо? 3. Какой у нее любимый цвет? 4. Как зовут ее родителей? Вопросы лучше придумать самим, исходя из конкретного случая. После того, как жених ответил на все вопросы, врач подписывает справку и ставит печать. Врач желает жениху: Помните, у женщин очень хороший слух, любят они ушами, говорите ей побольше ласковых слов, и никогда не будьте глухим к ее просьбам! НЕВРОПАТОЛОГ Хорошо бы, чтобы человек исполняющий роль невропатолога выглядел смешным, подергивался, нервно подмигивал или нечто подобное. Врач-невропатолог: Добрый день, больной. Друг: Он не больной, он здоровый! Ему справка нужна! Врач: Сейчас проверим! Я Вам так скажу, что с мой точки зрения, нет ни одного здорового человека! Особенно по моей части. Ну-ка, встаньте прямо, пятки вместе, глаза закройте, руки вытяните вперед, а теперь разведите их. Ага! Понятно. Теперь встаньте на носки, руки веред. Ага. Сядьте. Глаза можете открыть. (Стучит игрушечным молоточком по коленке). Да…тяжелый случай, тяжелый! В моей практике такое встречается, но не часто. Родственники страдали какими–нибудь душевными расстройствами? Не пили? А сами не пьете? Угу. Угу.. Проверим так. Достает различные картинки, где есть фотографии невесты . (Их можно приклеить на обычные картинки из журнала, например, картинка изображающая зиму и маленькая фотография невесты на ней, санки и фото невесты) Показывает картинки по очереди и спрашивает: Что вы здесь видите? Или Что здесь изображено? Тут все зависит от ответов жениха. Он будет говорить , например : Зима и Маша. Маша и медведи, Маша и санки, Маша и дерево. Врач: Мда, на лицо душевное помешательство. На всех картинках он видит какую то Машу (имя невесты). Здесь два выхода либо психиатрическая клиника (здесь доктор может показать картинку смирительной рубашки. Если саму рубашку (некое подобие) внесут, будет вообще круто, но можно обойтись словами!) либо женитьба на этой самой Маше( имя невесты)! Друг: Доктор! Какая еще клиника! Дайте нам справку, он женится и все пройдет! Врач: А вот это плохо, если пройдет! Выдам я тебе, жених, справку, и желаю, чтобы это душевное расстройство у тебя никогда не проходило. Чтобы ты везде видел только свою любимую! Да…и не мешало бы еще доктору спасибо сказать! (намекает на взятку) Подписывает справку. Ставит печать ТЕРАПЕВТ Врач-терапевт: Здравствуйте! Здравствуйте! Ну что, всех врачей обошли? Сейчас проверим! (смотрит на справку), Ага! Здоров, здоров, здоров! Это хорошо! Сейчас Вас послушаем, посмотрим. (трогает лоб) Э, да у вас жар! (приставляет стетофонендоскоп к жениху, раздеваться жениху не обязательно!) Дышите, не дышите. А что это у Вас так сердце колотится. Явная аритмия и тахикардия. Друг: Это у него от любви, доктор! Врач: От любви говорите? Может, ему таблетки выписать или микстуру? (роется в чемоданичке) Вот микстура! (достает бутылку с надписью «Привычка») Друг и жених: Нет, нет! Нам такого не нужно. Врач: А вот еще таблетки (достает упаковку с надписью «Ссоры») (возможен вариант, доктор предлагает инъекцию с надписью «Ссоры» или подобной) Жених: и Друг : Нет! Нет! Там такого не надо!!! Врач: Ну не надо. Так не надо! А вот это? (достает пару-тройку банок с надписями «Нежность», «Понимание», «Терпение» в банках обычные витамины) Друг: А вот этого отсыпьте, хотя у нашего жениха и так этого полно! Врач: Ну, раз полно, значит он готов к семейной жизни и хотя у него тахикардия, аритмия, и температура, но болезнь у него нестрашная, а наоборот, самая прекрасная на свете: Любовь! Давайте вашу справку. Подписывает справку, ставит печать. Друг: Подавайте нам невесту. А то мы опоздаем. Выводят невесту. Врач: Ну, дорогая невеста! Мы обнаружили у Вашего будущего супруга тяжелое заболевание. Даже не знаем, захотите ли Вы выйти за него замуж. Невеста: А что такое? Врач: Диагноз один, и не может быть сомнений. Это – ЛЮБОВЬ! Подруги, друзья и все присутствующие хором или по очереди: Будьте здоровы! Любите друг друга! Живите в мире и согласии! | |
|
| |